Sobre mim e o blog

Oi oi! Seja bem vindo!

Meu nome é Bianca e tenho 23 anos. Nessa vida eu sou eu, não sou aquilo que exerço como carreira e sim minha própria essência, mas para descomplicar sou estudante de Letras Inglês e quem sabe um dia desenvolver mais a ideia de querer escrever.

Conforme eu fui crescendo e as experiencias foram vindo, fui me desenvolvendo como uma menina meio tímida e quieta, apesar de ser uma tagarela em alguns momentos com quem eu confiava. Mas no geral bastante introvertida e pensativa, e penso que isso me fazia passar mais tempo observando as coisas ao meu redor do que interagindo.

Com o passar do tempo algumas inquietações, duvidas e questionamentos sobre a vida começaram a vir. Aquilo que a gente equivocadamente chama de “As crises existenciais da adolescência”, como se não fosse nada demais e que o certo seria não dar muita trela, e assim ir se distrair com coisas para sua idade. Mas o tempo foi passando e aquela sensação de que existe algo para além do que os nossos olhos conseguem enxergar só parecia aumentar.

Naturalmente que enxergar coisas que mais ninguém da minha idade parecia ver começou a mexer comigo, me sentia muito só. Principalmente quando tentava colocar em palavras aquilo que eu sentia, eu parecia estar falando outra língua. Quando eu tentava explicar que eu não entendia quem somos ou do porque da nossa vida ser do jeito que é, que batia uma certa tristeza porque eu realmente parecia não estar fazendo nenhum sentido. Alguns podiam até viajar na minha por alguns instantes, mas logo em seguida estavam inseridos na realidade que vivemos novamente e eu ali ainda naquele estado de duvida.

No final das contas tentei de todo jeito abafar esses pensamentos e fazer o que todos da minha idade estavam fazendo, acabou que não deu muito certo. E foi ai que a depressão entrou em cena. Não entender o que estava acontecendo e não conseguir me encaixar naquilo que todos a minha volta estavam fazendo, foi gerando uma angústia muito grande. A solidão foi me tomando de um jeito muito maléfico mesmo e fui desenvolvendo ali uma raiva pelas pessoas e pelo mundo. A agressividade aflorou quando eu simplesmente tinha perdido a paciência para a falta de sensibilidade das pessoas, eu queria berrar e mostrar que tudo fazemos está nos causando anos e mais anos a frente de dor e sofrimento, um ciclo vicioso.

Por me sentir tão confusa acabei me apegado a ideia de que meu problema era realmente a depressão e passei anos alimentando essa depressão e todos os meus medos, por ser a unica coisa que de fato me preenchia. No meio daquela bagunça toda de pensamentos e emoções, a depressão de certa forma explicaria tudo. E fui seguindo assim, vendo a mim mesma ser engolida por ela, a parte de mim que se escondeu no escuro e não queria mais sair dali, com medo de encontrar um mundo frio e aversivo.

Depois disso as coisas pioraram bastante, tinha chegado a um ponto que nem eu conseguia mais esconder o que se passava, tive que encarar um tratamento, pois naquele momento eu tinha forçado a “morte” do meu verdadeiro eu, tinha ido longe demais. Pouco a pouco fui sendo ensinada a enxergar o lugar que eu estava, o que eu havia feito comigo mesma. Me ensinaram a destravar todos os mecanismos de auto destruição que aconteciam de forma muito automática, doeu entender que quem fazia aquilo tudo era eu.

Fui entendendo que cada um possui em si o caminho para encontrar a própria cura, todos nós temos esse poder. Exige muito esforço, é claro, mas é preciso sempre manter viva aquela esperança que fica bem lá no fundinho do coração, sabe? E no momento que me ajudaram a abrir os olhos para isso, tudo ficou claro, eu havia libertado a parte de mim que me controlava ao entender que é permitido se amar mesmo quando o mundo nos diz não. Foi nesse momento que a verdade me foi revelada.

E agora que chego no porquê da criação deste blog. Pessoas que deveriam estar cumprindo missões muito importantes se perderam em depressão e muitos outros problemas, que as apagou completamente. Foi pensando nisso que decidi mandar o medo da exposição ir dormir por alguns anos, e criar o blog sem hesitar. Para compartilhar o que realmente me ajudou a ver o mundo por um olhar que foi esquecido por muitos de nós, o do amor.

Espero que isso possa ajudar de alguma maneira, pois existem certas reflexões que nos ajudam sim a curar, não só de doenças, mas também para nos libertar desse véu que cobre os nossos olhos e nos impede de estarmos de fato vivos e conectados com tudo que existe à nossa volta.

Sou imensamente grata! Sou grata a todos que me apoiaram e me ajudaram. E sempre acreditem em vocês mesmos. ^_^